Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
23:35 

***

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Настроение какое-то невнятное.. зашел в Мак у себя на Сухаре и наконец увидел бывшую одноклассницу. Все товарищи по школе рассказывали, что видели эту девушку там в окне быстрой раздачи. Я им особо не верил. А тут бац, за кассой в общем зале. Ну да не об этом..
Грустно как-то.. такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Увидел тут афишу, что с 26 февраля в ГМИИ выставка неизвестных работ Брюллова.. и вспомнил что уже фиг знает сколько не был в музее.. а еще вот 10-11 вечера, куча народа тусит по пабам, кафешкам, барам и т.п. А кто-то даже всю ночь.. не ясно, как они потом на работу ходят.. или не ходят? Я бы тоже куда-нибудь затусил на ночь.. но, на следующее утро всегда на работу.. и не то, чтобы я им завидую... немного есть, да, скрывать не буду.. но в остальном, какой-то я неправильный.. слишком, что ли, серьезный.. как-то мимо меня прошли школьные тусовки, ни в одну компанию я не попал нормально, студенческие тусы прошли тоже мимо меня.. а сейчас.. я не то, чтобы асоциален, нет! наоборот, я очень дружелюбен игрив и урчателен при должном обращении и открыт людям.. но как-то все мимо.. уж не знаю, почему так.. может, я просто сам отгоняю от себя людей или отказываюсь и поэтому напрасно наговариваю.. грустно, вообщем, как-то..
Да и кажется, не об этом тоже я хотел написать..
А иногда так остро хочется бросить все-все, купить билет и куда-нибудь уехать.. вот так, взяв только документы, деньги и фотоаппарат.. нафиг, насовсем.. но боюсь.. боюсь того, что осудят.. ведь я же мужчина, должен содержать семью, помогать родителям и т.п. а не выкидывать юношеско-максималистические фентеля ушами.. как там чеховский герой говорил.. "Как бы чего не вышло.." вот вечно этого боюсь.. ответственность, что ли..
Да и, наверное, не об этом тоже..

А не важно, у меня все прекрасно! Есть семья, крыша над головой, еда, деньги, какие-никакие, фотоаппарат.. все у меня прекрасно!

@темы: Мысли вслух, Самокопание, Сумбур

03:59 

Не спится..

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Как-то не получается влиться в ритм.. да и вообще состояние какое-то странное.. отдохнул прекрасно, но сожалею, что не снял ничегошеньки путного.. в пору задуматься о том, что либо отложить камеру вообще, либо снимать только то, что получается..
А еще, вернулся в Москву, все к тому же, что было.. да в какой-то степени и не к тому.. на работе изменения, повысили немного, однако со сменой профиля.. силюсь и вспоминаю, чем я занимался 3 года назад, когда только пришел работать..
Вообще, заметил, что я как-то крайне со скрипом переношу перемены, мне страшно самому что-то менять.. но, каждый раз читая о чье-нибудь поездке куда-то, мне все сильнее хочется бросить все и вся и сбежать..
Наверное, вот он, тот самый, традиционный, "первый день осени", который приходил всегда в сентябре, а тут вот бац - и появился, когда его уже совсем не ждали)
А вообще, обратно хочется.. там тепло.. и такое небо..


@темы: Мысли вслух, Настроение, Отдых, Работа, Самокопание, Фото

18:42 

lock Доступ к записи ограничен

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:17 

lock Доступ к записи ограничен

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:45 

***

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Я тоже живой, да.. ну это если вдруг кому-то интересно)))

- нет, я не пропал в концертах, ибо как-то не складывается в январе.. все мимо меня..ну разве что, постараюсь попасть на Пушного в Б2 завтра..
- нет, я не проигрываю все вечера в приставку, т.к. она не у меня дома.. хотя, имей к ней доступ, наверное, мог бы.. правда, меня бы хватило на неделю, две.. игр пока мало у нас)))
- нет, я не бегаю по фотосессиям или другим мероприятиям, ибо этого тоже нет.. не умею я себя продавать)))

- я через день, как и все эти 2 года, хожу на работу к 8 утра и прихожу с нее домой около 22..
- я через другие дни хожу на вторую работу, вот уже больше полгода..
- я на протяжении января в дни второй работы после обеда езжу на "Мир ТВ", ознакамливаюсь с операторским мастерством.. с дальнейшей возможной сменой работы и профиля..

- в понедельник было 3 года, как я в фотографии.. а я как-то профукал этот день..
- сегодня Татьянин день, день студента, день рождения Высоцкого и Бёрнса..
- а ровно через неделю мне четвертак.. хандрю..

@темы: Самокопание, Работа, Бред

11:41 

lock Доступ к записи ограничен

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Как мне тут говорили, попытки проведения самоанализа и самокопания, крайне губительны для организма, поскольку не имеют никакого положительного эффекта. Ибо взгляд в данном случае крайней субъективен, не полон и не дает никакого продуктивного эффекта. Ибо однобокое восприятие дает искаженное понимание "черного" и "белого", представляя либо один из цветов, либо меняя эти цвета местами, либо получая от их сочетания "серый", который опять же, не является "серым".. посему, занятие такими вещами надо исключить из своего моциона и, по возможности, стараться совершенствоваться исходя из получения аналитических данных от широкого круга "респондентов"..

URL
00:05 

Коротко..

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
* Наутилус все так же плотно засел в голове.. часто в последнее время попадается "Зверь".. сегодня вот, даже, шел из поликлиники ,в ушах как раз играет "Зверь", навстречу БМВ с номером 008.. вспоминаю, а какой же по счету была эта песня.. нет, точно 9-ая на альбоме "Титаник".. так и есть.. но.. клиника..
* В связи с предыдущим пунктом все чаще в голове появляется мысль пересмотреть фильм "Брат".. даже уже скачал)))
* На работе изменения - изменения.. будем вливаться)
* Посмотрим, может быть начну смотреть какой-нибудь сериал, а то как-то выбиваюсь на общем фоне.. все что-нибудь да смотрят, а я ничего.. даже мультяшный сериал никакой не смотрю.. вот что значит больше 5 лет не включать телевизор больше, чем на 1-2 часа в день..
* Микроблоггинг заменяет периодически аську или комменты в жж.. вроде и удобно, но порой ловишь себя на мысли, что глупо)
* Недавно был приобретен wi-fi роутер.. теперь в квартире есть инет для телефона, можно не бегать на Трубную площадь за халявной вафли, чтобы обновить программы на телефоне)
* Открыт новый жанр в кино "комедийная мелодрама".. ну это вместо "романтической комедии"
* Хочется активности.. все чаще кажется, что я улитка..
* На выходных, надеюсь, будет пара концертов.. в пятницу, думаю, точно уже буду знать да или нет) Не все же Pep-See снимать.. хотя судя по счетчику, никому уже не интересно.. ни фотки, ни записи.. ну да и ладно)
* Думаю, стоит ли собирать новый проект издательства DeAgostini с их моделькой Mercedes C-Klasse DTM 2008 на радиоуправлении.. в коллекции 65 номеров, рекомендуемая цена со 2-го номера 250 р. В сумме это выходит где-то 16 тыр. И это без пульта управления. Первый номер купил.. второй вот вышел сегодня.. но надо же хоть что-то собирать..
* Надеюсь, что в этот раз отпуск удастся.. в смысле удастся поехать.. а нет.. свалю в тайгу куда-нибудь.. забурюсь под какой-нибудь Н. Уренгой и буду там.. чего-нибудь делать.. вообще, устал как-то от всего.. и наверное, в первую очередь от себя.. ни там нн тут, хочу многого, не умею ничего.. ну и бла-бла-бла..
.. пойду спать..

@темы: Бред, Концерт, Настроение, Работа, Самокопание

09:37 

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...

И каким ты был
Таким ты умрешь
Видать ты нужен такой
Небу котоpое смотpит на нас
С pадостью и тоской.

@темы: Бред, Мысли вслух, Самокопание

01:25 

Мысли вслух..

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Вчера мне напомнили что раньше я писал коротко, легко, весело и солнечно. Сейчас я не пишу. Не рисую и не придумываю. Где-то оно все усохло, забилось в угол и боиться вылезать. Я не помню, как складывать слова, чтобы они описали эмоции и чувства, чтобы выразили то, что в этот момент творится внутри.. какие-то вещи я вовсе перестал замечать, обращать внимание.. кажется, я все больше становлюсь обычным, серым, которых всегда боялся.. а может всегда им и был, просто выпендривался, пытаясь кому-то доказать, что я не такой, что я лучше.. не знаю.. но кажется, что что-то тает и тает и тает и тает, понемногу опустошая.. оставляя видимую оболочку, под котрой пустота..
Я забываю, что вижу, забываю, что хочу сказать, что хочу описать.. и как хочу описать.. буквально в понедельник вечером у меня, в пылу припадка повышенной температуры зарождались в голове красивые описания озноба, лихорадки, безумно тяжелых раскаленных век к которым прикасчались мои по обыкновению ледяные кончики пальцев, о том, как веки ужасно тяжелы и я боюсь их сомкнуть, несмотря на неистовое желание, потому что тогда ресницы переплетуться и загорятся.. но я все же сомкнул веки, ремницы переплелись, но остались целы.. утром я проснулся и не было даже следа этим мыслям, обрзам, не было тех единственно верных слов, способных передать ощущения заюолевания, температурного бреда..
Сегодня утром я просыпался под будильник* на работу.. впервые за последние время услышал свой первый будильник, звонящий в 6.00 утра.. всего 27 секунд мелодии.. но какой.. пусть я находился в полудреме и с чувствовм некоторого упадка сил в связи с пониженной температурой, но почему-то перед глазами сразу появились женские руки, красивые, ухоженные, с длинными пальцами, они переплетались, что-то делали.. опять же забыл то, что хотел описать, хотя до выхода из дома держал в голове.. это было безумно красивое видение.. тонкое, завораживающее, сладкое.. поэтому подъем был легкий и простой..
*


Я всего лишь хочу снова подружиться с вдохновением, снова широко раскрыть глаза и улыбаться каждому лучику солнца, каждому облаку, каждой птичке, зверушке, просто улбыться.. хочу придумывать и воплощать.. хочу наполняться.. хочу.. как бы эгоистично это не звучало..

размышления никак не связаны
с какими-либо разговорами
с кем-либо в последнее время

@темы: Мысли вслух, Настроение, Самокопание

19:21 

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Совершенно жутко расплываюсь в кашу.. мозг отключается .. стараюсь ложиться до 12.. регулярно просыпаю, встаю в 7, вместо 6-6.30, чувствую себя крайне разбитым и "поношенным".. кажется даже улыбки уже устало-вымученные.. не нравится.. но внутренний ресурс истощен.. и выходных на этой неделе нет..

@темы: Настроение, Самокопание

15:12 

Во мне просыпалось желание жить..

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
..в первый день осени..
Привет новому сезону. Надеюсь, я буду радостно подставлять лицо и раскинутые руки высокому осеннему небу и прохладным дождям, буду щуриться и улыбаться остывающему солнышку, грозить пальцем холодному ветру, забирающемуся под куртку, бросаться желто-красной листвой, пить в парках горячий чай или глинтвейн, кутаться в теплую "скотку", приятно проводить вечера дома или в гостях или в каких-нибудь кафе/пабах, мечтать и творить.. я бы этого очень хотел.. и я буду стараться делать все возможное, чтобы это исполнить..
Ну а пока в наличии имеется привычная комната, все с той же обстановкой, мама и все с этим связанное); работа через день, с недавним повышением; начало очередного концертного сезона, скорого марафона в начале сентября, а значит новые фотоотчеты; милого и заботливого персонального Щекастого Алеута рядом, всегда готового поддержать, помочь, подсказать, если надо врезать по чайнику, чтобы вставить мозг на место, а в целом трогательного и ласкового, но иногда депрящего.. ну и, к сожалению, ленность, мягкотелость, неуверенность в себе, упрямство, косноязычее, творческий застой, в чем-то глупость и наивность, комплексы, путанность в мозгах, туманное представление идеалов, будущего и т.п. Ну и так же, к сожалению, маловыполняемый список дел, поставленный в начале года.. что-то забываю, потом начинаю заново, что-то никак не получается, что-то все же стараюсь делать. Но, надо лучше, больше и эффективнее..да.
Конечно же, это новый виток спирали, который надо сделать-таки максимально эффективным. "Если хочешь изменить себя, начни с того, что измени то, чем занимаешься" говорил герой Джуда Лоу в "Потрошителях".. надо следовать его совету. Меняться, мовершенствоваться, в чем-то открываться, в чем-то наоборот, сдерживаться, но в целом - меняться.. и творить.. писать и снимать..
Как-то так, я думаю.. в этом году хочется, чтобы первый день осени запомнился таким.. а еще хочется как-то по-дурацки выделиться, как какому-нибудь первоклашке, типа большого белого бантика для девочек или огромного букета каких-нибудь гладиолусов для первой учительницы у мальчиков.. эх.. как давно это все было..

..а завтра нас просто может не быть под этими звездами..


@темы: Будни, Друзья, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Работа, Самокопание

01:53 

Сводка за неделю..

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
# Потихоньку вновь берусь за себя. После болезни в январе-феврале забросил заниматься. Тогда сил на это не было, как появились, было не до того: нервничал перед тестами на категорийность на работе, а потом просто забыл. Вот решил возобновить, хотя бы утреннюю и предсонную гимнастику. Немного отжиманий и пресс. В начале было тяжело. Вот после 5 дней уже легче, энтузиазмъ больше. Да и автоматом самочувствие лучше, бодрее. Будем возвращать кубики на живот и твердость в руки)))
# Во вторник было чудесное утро..тепло, солнечно.. на входе в метро помог девушке поднять коляску.. мелочь, а как-то стало легко и приятно.
# Совершил-таки уборку. Загадить еще не успел, но, чувствую, порядку осталось жить не долго))) Но, буду стараться следить.
# Вчера выбрался впервые в клуб "Milk" на концерт Plumb. Понравилось, хоть и несколько однообразно. Хороший вокал, песенки романтического содержания идеально подходят разных легких комедий. Народу было примерно 1/4 зала. Хорошо. Свободно.
# Где-то рядом поселился маленький зверек тоски. Неясно откуда он взялся, но кажется, решил обжиться. Надо гнать его в шею, даже несмотря на то, что у него такие большие глаза. Это его оружие. Нафиг-нафиг, не хватало тут еще ему корни пустить. Гоним-гоним.
# Поданная идея королева уродов про описание разных мелочей, найденных при уборке, может быть будет претворяться в жизнь, понемногу. Посмотрим. Попробовать, в любом случае, стоит.
# Субботнее утро встретило меня в центре Москвы практически идеальной тишиной. Это то, чего мне не хватает последнее время. Какой-то такой вот тишины, обволакивающей, густой, куда можно занырнуть и тихонько себе грести руками, медленно двигаться и наслаждаться. Отдыхом.
# Скоро мой первый отпуск на этом рабочем месте. Как быстро время летит. Уже полгода официально работаю. Вот как.. а вроде только недавно поехал на собеседование.
# А вообще в голове каламбур. который ни во что не может вылиться.. то образы из книжек, то случайные знакомые, то просто погружения в себя. Та же уборка вон, тот еще повод. Странно все.
# Еще недавно снился сон, довольно интересно. Интересно было то, что мне снилось несколько моих знакомых, многих из которых давно не видел. Что-то мы обсуждали, договаривались о чем-то, еще что-то. Потом мне нужно было проснуться, я открыл глаза, время было часов около 8 утра и у меня был выходной. Прободрствовал минут 10 и снова лег. Мне снова приснились эти же люди, а я стал им рассказывать, что мол вы не поверите, но вы мне только что снились и мы так обсуждали то-то и то-то, а они уходили в непонятки, мол как так, чего ты гонишь. Забавная ситуация была.. но и довольно бредовая. Ибо многих из них я уже давно не видел и вряд ли увижу.. Может, тихо схожу с ума?)))

@темы: Бред, Здоровье, Личное, Настроение, Работа, Самокопание, Сны

10:58 

Размышлизмъ..

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Вчера долгое время сидел вечером и ковырялся в свое голове на предмет, почему я последнее время такое УГ, безынициативное, отчасти пассивное и не радующееся. Конкретного ответа я не нашел. Причина, если и есть, то ее нельзя взять и сходу назвать. Ломалось все медленно и постепенно. Когда началось и когда произошел окончательный слом, я тоже не могу сказать. Но я знаю, что мне это самому крайне и крайне не нравится. Я уже тут грозился, что буду меньше проводить времени дома и за компом и т.п. Но, как видно, ничего этого не сбылось..
Посему с сегодняшнего дня я начинаю снова пытаться этого добиться:
Во-первых, вновь начинаю делать зарядку, хотя бы по 20 пресса и отжиманий. По возможности больше, но, это не сразу. Для начала хотя бы так.
Во-вторых, пока я на работе, я буду в аське, когда у меня будет выходной, в аське я буду сидеть несколько часов в день только. Следовательно и за компом. Поэтому, если кто-то хочет мне что-то написать в аську или кинуть какую-то интересную ссылку, я с удовольствием, но возможно ответ вам придет не сразу, не обижайтесь. В скайпе, если я вдруг там кому-то нужен, я тоже буду появляться, вечером после работы ненадолго, и в выходной так же, как и в аське. Сегодня, например, я работаю, так что с 8 до 21 точно буду в аське.
В-третьих, я постараюсь быть легче на подъем, если меня куда-то зовут или приглашают. А так же сам буду стараться искать что-то интересное и ходить туда, будь то кино, выставки, концерты, просто интересные места. Так что для предложений я открыт, а, может быть, даже сам что-нибудь предложу)
В-четвертых, надо стараться быть сдержаннее и относиться проще к маме и окружающим, быть менее требовательным к ним, ибо от меня тоже не особо много чего требуют. Да и в первую очередь, требовать мне надо с самого себя.
В-пятых, насчет мобильного, с него я в аську тоже буду выходить, иногда, когда это будет необходимо. В остальном, он исключительно для позвонить или отправить смс. Так что, если что, я на связи. А так же, при встречах или в каких-либо компаниях, телефон не доставать, в инет не входить. Это неправильно.
В-шестых, время, высвобожденно от сидения за компьютером, тратить на чтение литературы, желательно классической, ну или по крайней мере, не бульварного чтива. Так же заняться чтением книг по фотографии, хотя бы несколько, для общего развития и пополнения знаний. Переодически смотреть кино. И, конечно же, прогулки на свежем воздухе.
В-седьмых, стараться ложиться спать не позже 00.00, стараться вырабатывать режим.
В-восьмых, следить за своей мимикой, словами и выражениями. Сейчас отвечать колкостью на шутки стало получаться автоматом, а вообще это очень неправильно и с самого начала жутко не нравилось. Будем искоренять. А мимика, слишком живая и эмоции отображает на раз, причем в основном негативные. Так что тоже следить.
В-девятых, стараться общаться со всеми друзьями и знакомыми без каких-либо препятствий, предрассудков и штампов. Просто, все люди разные. И тем они и интересны.
В-десятых, стараться развивать фантазию и воображение, придумывать образы, попытаться рисовать или писать.. на худой конец что-нибудь пофотографировать или кого-нибудь.
Ну и в-последних, читать этот пост каждый раз, когда буду в инете и проверять, чего из списка я придерживаюсь, а чего нет. Анализировать и принимать меры.
в дальнейшем, возможно пополнение списка

@настроение: задумчивое..

@темы: Личное, Мысли вслух, Самокопание

23:39 

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Я засыпаю под Линчевсий "Малхолланд Драйв".. уже не помню сколько раз я пытался его посмотреть.. дальше первой части добраться не могу.. странно.. ибо "Шоссе" и "Человек-слон" я смотрел без проблем.. "Человека" и вовсе с большим интересном..
Что-то потихоньку начинает всплывать недовольство различными вещами, бесючесть в отношении людей, то, что подавлял, не высказывал из чувства такта и вежливости.. насколько это хорошо - не знаю.. но радости и комфорта мне это не доставляет точно.. но и быть все время милым и правильным и пушистым - не гоже.. задачка, да..
Понемногу, когда есть время, "торчу".. ну т.е. играю в "Torchlight"))) Красивая, не очень скучная РПГ-шка от создателей Диабло.. напоминает обе части))) музыка, некоторые персонажи и прочие вещи.. но красиво, весело, и в некоторых вещах, очень грамотно и функционально.. главное разобраться.. ну и стоит ли говорить, что весит мало и идет даже на моей машине)

что-то все не о том пишу.. не о том.. кажется, потерялся..:hmm:

@темы: Бред, Игры, Мысли вслух, Самокопание

03:04 

Где ты?.. Где ты?..

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Давно так не пронимало.. правда давно.. все же, видимо, где-то внутри, под этим расхлябанным, желеобразном, безынициативным, ленивым верхом есть тонкая подложка, хрупкая и трепещущая.. словно тонкий листок пергамента..
А еще давно так не пронимали русские фильмы.. даже хваленый Соловьев со своей знаменитой трилогией так не трогал..
По сути, у меня ведь и правда нет друзей.. есть знакомые, приятели, сочувствующие.. есть несколько очень близких людей.. очень.. физически, душевно, сердечно и на уровне какой-то непроницаемой энергетики, когда даже молчание звучит намного ярче и важнее любых слов.. абсолютно любых.. когда сидишь напротив.. или даже просто находишься где-то в поле зрения, не разговариваешь, но чувствуешь безмятежное спокойствие.. Но таких немного.. остальные, как я уже говорил, приятели, знакомые.. и вот стало мне интересно, а если я решу вот ни с того ни с сего взять и уехать.. в шутку.. ну вот потому что это хоть как-то изменит мое повседневное нытье и соплежуйство.. вот просто скажу: я уезжаю.. на Дальний Восток.. в Анадырь.. лопатой там хуячить работать.. вот какова будет их реакция.. и будет ли она у них вообще? Станут ли они вдруг действительно друзьями, которые вспомнят про свои долги, захотят что-то сказать, что никогда не говорили, просто искренне порадуются.. будут ли такие.. из вот этих вот знакомых-приятелей? И как отнесутся те, кто рядом.. родные, любимые, близкие.. наверняка, кто-то поймет и порадуется.. я в это верю.. но.. смогут ли они все вот так вот сильно-сильно пожелать мне лучше так, чтобы всем вместе собраться и проводить в путь, куда-то в неизвестное, но наверняка счастливое будущее..
Собственно, к чему размышления.. я вспомнил, что когда-то давно я смотрел уже это кино.. я вспомнил его по заглавной песни и по пустому автобусу.. Н. Досталь и его фильм "Облако-рай" с Андреем Жигаловым в главной роли.. в фильме звучат его песни: "Облако-рай" и "Звездочка моя".. давно так не пробирало.. очень.. вот сидел, смотрел на этот автобус, на паренька на велосипеде, под звуки песни.. и что-то внутри щемило.. от какой-то непонятной грусти.. от того, что Коля уехал, уехал, по сути, не по своей воле.. оставив все и неизвестно куда.. но верится, что уехал он в светлое будущее.. солнечное и теплое, непрменно с хорошей погодой, даже несмотря на то, что передавали по радио, на зло всем циклонам..
Непременно в кино-копилку.. чудесный фильм.. пусть диалоги частично абсурдны, неясны, кажется, глупы.. они живые, живые.. как и с "Вдох-выдох".. как бы не ругали в нем игру актеров и их диалоги, для меня они были натуральнее некуда, настоящие, реальные.. так и здесь.. живое кино, живое..
И обязательно надо посмотреть продолжение.. думаю, оно не должно быть хуже.. ведь команда та же.. и актеры и режиссер..
А песня, при каждом прослушивание, вызывает ком в горле и соленые капли на щеках.. Где ты? Где ты?.. может быть, когда-нибудь..

Спасибо..

@темы: Кино, Люди, Музыка, Мысли вслух, Самокопание

00:56 

lock Доступ к записи ограничен

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Настроение такое, что фсе бесид!!! И от этого грустно..

URL
23:21 

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
- Со вчерашнего вечера дико болела голова. Видимо, перемена погоды и меняющееся из-за этого внутричерепное давление. Мышцы шеи итак немного побаливали, а уж с давлением - и вовсе башкой без скрипения зубами было не подвигать.. сейчас, вроде бы стало легче.
- Порой мне думается, что я приношу слишком много боли тем, кто рядом, кто мне дорог и не безразличен, кого люблю, кто этого не заслуживает.. это очень плохо.. каждый раз себе говорю, что не надо, не стоит, что больше никогда.. но все снова и снова.. кажется, в разы лучше будет куда-нибудь сбежать, чтобы не приносить этой боли и не мучить близких..
- Еще мне кажется, что со мной абсолютно неинтересно и не о чем поговорить.. тот интересующийся, с горящими глазами человек куда-то пропал.. может, его засосало в пучины Интернета или в море среднесортных фильмов, может он потерялся где-то на концерте, попал в кадр и матрица очередного Кенона украла его, заперев в рамках кропа в 1,4.. а сейчас тут сидит какой-то серый, скучный и занудный среднестатистический человек.. абсолютно ничем не примечательный и не интересный..
- Кажется, что я как был маленьким ребенком, так им и останусь.. ведь, ничего не меняется.. ничего.. или меняется, а я просто.. просто боюсь..
- Задумчивый взгляд.. задумчивый весь день.. минимум слов, улыбок, смеха, прикосновений.. все внутри екало каждую минуту, голова, и без того больная, мучилась различными мыслями.. страшно..
- Завтра надо встать пораньше.. завтра надо будет учиться, учиться новому.. по завету Ульянова..
- Надо так же пораньше лечь. А перед сном, буду как заправский казак, писать письмо турецкому султану..
- ...

@темы: Бред, Здоровье, Личное, Настроение, Самокопание

12:14 

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Очень забавно перед сном перечитывать путевые заметки некоторых своих поездок. Вновь пережил поездку на Соловки, первые дни Радуги и конечно же отпуск в Коктебеле. Читаешь корявые и порой невнятные строчки, а перед глазами картинки: небо над теплоходом, старейший шлюз на Беломорканале, огромные стены монастыря.. лес, костер, ночные шумы, каша в котелке, блуждание в ночи в килте.. кальян с дынным табаком, купание нагишом, салатики, подъем в горку без тропинки, галопирующая Маруся.. так интересно..
А еще интересно было читать записи некоторых снов, которые я умудрялся запомнить и заносить в журнал.
А еще зачем-то перечитывал некоторые письма в ящике.. странно, вот в письме все так..волшебно что ли.. а в жизни? Где оно было в жизни-то? Хе-хе.. А может и было, а я не видел..или не хотел видеть? Хотя нет, я очень хотел.. я помню) Ну да хватит об этом)

Просто, подумалось на досуге, что я давно не писал и не рисовал ничего.. все что я делаю - сморю фильмы.. я раньше никогда не смотрел так много фильмов. Я не берусь пока считать, сколько я посмотрел за год, но думаю, много.. странно, зачем я поглощаю фильмы в таком количестве? Что я нахожу в них такого? Загадка.. А вообще, просто надо себя заставить.. оторваться от стула, выйти куда-нибудь, порисовать/пофотографировать/поделать записи.. не знаю, вообщем, надо шевелиться)
*подозрительно часто стал выпадать этот аватар)*

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Самокопание

02:20 

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Отгулял последний на этой неделе концерт - Элизиум в "Точке". Забавно вообщем все было. Невменяемые фонады футбола, орущие Спартак - Чемпион, далее поносящие группы за опаздывание с выходом почти на 1,5 часа, благим матом, за что были выпровождены сотрудниками доблестной охраны клуба. Лес рук, прыгающих людей, слем, балкон, знакомые лица, батарейка на 0. Но около 200 кадров снять удалось, из которых, правда, осталось всего около 70. 26 песенок я послушал и уехал. Устал.

А вообще день был прекрасен. Еще начиная со вчера (субботы). С утра пораньше настроился на то, чтобы поехать и встретить Анютку. Планировался торжественный прием с маршем и цветами. Но маршей для встреч я никаких не вспомнил, а "Прощание Славянки" всегда для отъезда использовался..пока писал вспомнил: на вокзалах юзают "Москва, звонят колокола" Газманов.. эх, я раньше не вспомнил))) Ну, по крайней мере у меня оставались в запасе цветы.. и я сам)
С 3 часов обитал у Анютки дома, ждал. К 6 они приехали. Помог с вещами пока то-се.. Загорелая, счастливая, улыбаицца, смеется. Потом пока поужинали, пока посидели-посмотрели на то, что стало с ее компьютером после моего вмешательства, потом порубились на пару в Wolverine - весело и резво помочили лавового Голиафа, потом еще по базе побегали, снова Голиаф.. а дальше уже время было позднее.. и поехали домой. Дома перекусили шарлотку и легли спать. Утром посмотрели 2 романтические комедии, снова поели шарлотку.. и разошлись: я - на концерт, она - к Ирке наводить красоту. И навела. Подстриглась, покрасилась и наманикюрилась. Ну прям красота неописуемая.
Теперь вот она дома спит, а я сижу.. просмотрел фото, которые выложу попозже, думаю попить чаю.. и очень есть охота еще..

А завтра будет понедельник. Значит, все по новой..

@темы: Бред, Концерт, Личное, Музыка, Настроение, Самокопание

00:33 

..в первый день осени..

Я люблю дождь. Мне нравится, что он говорит...
Это уже некая традиция, из года в год первого сентября писать такую запись. Эта уже пятая. В первый год существования дневника в сентябре не было инета.
Так вот, про желание жить.. есть оно, конечно. А кому не хочется жить-то? Да вот только как-то мутноват оно, немного. Стычки с мамой по мелочам уже просто вызывают какой-то истерический смех. Знаю, что лучше просто молчать и не связываться, но что-то вот не дает покоя, не дает спокойно и молча выслушать ее тираду, какое-то болезненное чувство справедливости, что ли. Не всегда оно верно работает, я это понимаю, но иногда и правда такая мелочь вызывает такой наезд.. мдам.. А еще мутит то, что потихоньку заканчиваются деньги. Хочется приобрести какие-то вещи, примочки, книжки и прочее - а возможности нет. Радует лишь то, что пока еще могу посещать бесплатно концерты, пока еще есть интернет и возможность скачать из него кино/музыку/игру.
Что-то я как-то все не о том.. не об этом должна быть запись, не об этом.. Но как-то ничего другого в голову не лезет. Пропустил в этом году день рождения своего дневника. Уже 5 лет. Страшно представить. Я пришел сюда, когда закончил школу.. сколько времени прошло, сменилось вкусов, настроений, людей вокруг и рядом. Неизменно осталась лишь обстановка в комнате, отношения с мамой и "ветер в моей голове".. а еще определенная косность моих взглядов.. ну да и не об этом..
Вообщем, как-то вот так все..
..а завтра нас просто может не быть под этими звездами..(с)


Прошлые дни осени

@темы: Бред, Мысли вслух, Настроение, Самокопание, Семья

Человек дождя...

главная