***

Скучаю по Янушу и Семену...

Но их не вернуть: Януш запутался в трясине встречи в Кракове, а Семен умер...

@темы: Бред, Мысли вслух

---

***

Настроение какое-то невнятное.. зашел в Мак у себя на Сухаре и наконец увидел бывшую одноклассницу. Все товарищи по школе рассказывали, что видели эту девушку там в окне быстрой раздачи. Я им особо не верил. А тут бац, за кассой в общем зале. Ну да не об этом..
Грустно как-то.. такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Увидел тут афишу, что с 26 февраля в ГМИИ выставка неизвестных работ Брюллова.. и вспомнил что уже фиг знает сколько не был в музее.. а еще вот 10-11 вечера, куча народа тусит по пабам, кафешкам, барам и т.п. А кто-то даже всю ночь.. не ясно, как они потом на работу ходят.. или не ходят? Я бы тоже куда-нибудь затусил на ночь.. но, на следующее утро всегда на работу.. и не то, чтобы я им завидую... немного есть, да, скрывать не буду.. но в остальном, какой-то я неправильный.. слишком, что ли, серьезный.. как-то мимо меня прошли школьные тусовки, ни в одну компанию я не попал нормально, студенческие тусы прошли тоже мимо меня.. а сейчас.. я не то, чтобы асоциален, нет! наоборот, я очень дружелюбен игрив и урчателен при должном обращении и открыт людям.. но как-то все мимо.. уж не знаю, почему так.. может, я просто сам отгоняю от себя людей или отказываюсь и поэтому напрасно наговариваю.. грустно, вообщем, как-то..
Да и кажется, не об этом тоже я хотел написать..
А иногда так остро хочется бросить все-все, купить билет и куда-нибудь уехать.. вот так, взяв только документы, деньги и фотоаппарат.. нафиг, насовсем.. но боюсь.. боюсь того, что осудят.. ведь я же мужчина, должен содержать семью, помогать родителям и т.п. а не выкидывать юношеско-максималистические фентеля ушами.. как там чеховский герой говорил.. "Как бы чего не вышло.." вот вечно этого боюсь.. ответственность, что ли..
Да и, наверное, не об этом тоже..

А не важно, у меня все прекрасно! Есть семья, крыша над головой, еда, деньги, какие-никакие, фотоаппарат.. все у меня прекрасно!

@темы: Мысли вслух, Самокопание, Сумбур

---

Не спится..

Как-то не получается влиться в ритм.. да и вообще состояние какое-то странное.. отдохнул прекрасно, но сожалею, что не снял ничегошеньки путного.. в пору задуматься о том, что либо отложить камеру вообще, либо снимать только то, что получается..
А еще, вернулся в Москву, все к тому же, что было.. да в какой-то степени и не к тому.. на работе изменения, повысили немного, однако со сменой профиля.. силюсь и вспоминаю, чем я занимался 3 года назад, когда только пришел работать..
Вообще, заметил, что я как-то крайне со скрипом переношу перемены, мне страшно самому что-то менять.. но, каждый раз читая о чье-нибудь поездке куда-то, мне все сильнее хочется бросить все и вся и сбежать..
Наверное, вот он, тот самый, традиционный, "первый день осени", который приходил всегда в сентябре, а тут вот бац - и появился, когда его уже совсем не ждали)
А вообще, обратно хочется.. там тепло.. и такое небо..

@темы: Мысли вслух, Настроение, Отдых, Работа, Фото, Самокопание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не люблю..

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда - наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой, -
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье, -
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены:
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены -
Я это никогда не полюблю!
© 1968

@темы: Мысли вслух, Настроение, Стихи

---

Плазменный шар

Вокруг меня сплошная темнота. Я одиноко стою на каком-то возвышении, вдалеке периодически брезжит свет и слышны шаги.
В какой-то момент шаги приближаются ко мне, я невольно напрягаюсь,вытягиваюсь "по струнке" и покорно жду. При этом внутреннее напряжение неимоверно растет. И вот,где-то в области моего поля появляются чьи-то руки. Они пытаются ко мне прикоснуться. Напряжение нарастает, я чувствую,как сиреневые молнии проходят сквозь мое неподвижное тело и устремляются к кончикам пальцев, тянущихся ко мне.
Руки все ближе, разряды становятся крупнее и громче. И вот рука коснулась моего плеча, а мое тело среагировало выбросом светящихся молнии, образовавших вокруг меня купол. И я ощущаю внутри все эти разряды. Мне страшно, что я могу поранить, но в тоже время понимаю, что без этой "защиты" мне не очень хорошо.
Буквально 3-4 прикосновения, несколько минут и все проходит. Я это всего лишь я, а не плазменный шар с молниями, который стоит в углу телевизионной тумбы и яростно пускает сиреневые молнии при прикосновениях к нему..
И я все чаще нахожу себя в темноте, окруженным непроницаемым куполом и с роящимися под кожей плазменными молниями...

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Эмоции

---

Вам какой?

Маленький мальчик с бабушкой заходят в лифт, следом заходит еще какая-то женщина.
Мальчик звонким голоском с небольшим смущением радостно спрашивает: "Вам какой?", смотрит на женщину, потом на бабушку, потом снова на женщину. Услышав ответ и оценив свои возможности, он либо радостно тянулся к кнопке нужного этажа, либо немного грустно смотрел на бабушку, которая извлекала из высоких кнопок свет.
Мальчика учили быть вежливым и доброжелательным, именно поэтому он любил такие вот ситуации. Можно было проявить участие, внимание.. и за это даже могли поблагодарить. Да и просто ему было весело спрашивать эту заветную фразу "Вам какой?" и нажимать на кнопки лифта. Даже если никого не было, кроме них с бабушкой, он спрашивал это у нее.

..теперь

А теперь я как-то сторонюсь таких ситуаций.. отвык жить в больших домах, где мало лифтов и много жителей, и где непременно с кем-нибудь да пересечешься.. да еще и график работы и хобби стал такой, что ухожу рано, прихожу поздно.. Сейчас я даже как-то пугаюсь таких вот ситуаций, когда кто-то еще оказывается в лифте, помимо меня.. поэтому стараюсь оказаться вторым.. и нет, не потому что хочу, чтобы меня спросили.. не спрашивают. Просто мне так проще. Зайти и нажать на кнопку после кого-то..
Ну а если все же случается оказаться первым, то я внутренне сжимаюсь, и, с легкой дрожью в голосе, но где-то звонкими воспоминаниями, спрашиваю "Вам какой?"

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Бодрая выдра!

А вот собирался же утром поехать за загранпаспортом, но проспал.. поэтому, в следующих раз.. сейчас вот сижу, думаю, что с собой брать, ибо собираюсь в Коломенское на "Пикник Афиши" если вдруг кто-то там будет и захочет повидаться/сфотографироваться, телеграфируйте на телефон/вконтакт/твиттер/фейсбук
Ну и еще пересмотрел последние страниц 10 дневника.. сплошь фотографии.. ужас.. буквы, конечно, есть, но на тему этих же фотографий.. так что все, завязываю))) для отчетов будет целиком ЖЖ, а тут буду стараться писать именно о жизни..
Вот..
Всем хорошего и солнечного дня) Улыбайтесь

@темы: Мысли вслух

---

***

..когда-нибудь я обязательно вырасту..

@темы: Бред, Мысли вслух

---

***

раньше мне казалось,что этот кавер-кощунство над песней, памятью,героями и подвигом..
но потом при каждом прослушивании у меня по телу бегали мурашки..
ничуть не меньше, чем от исполнения Лещенко или военного хора..
пафоса только тут меньше..

А вообще не об этом я. А о том, чтосегодня Великий День. И если бы его не было 66 лет назад.. не было бы и нас.. Будем помнить и чтить!

@темы: Музыка, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После вчерашнего..

Вот прям мечта-мечта.. в свое время на Хайланд я пошел, чтобы научиться вот такому.. но, к сожалению, не получилось.. Обратите внимание на девушку в красном килте.. как мне кажется, шик! Эх, я так, наверное, никогда не смогу.. пичалька..

@темы: Мысли вслух, Настроение, Танцы

---

Удивительно, как много можно узнать о человеке просто понаблюдав за ним. Причем наблюдать лучше всего незаметно для него, например, в зеркало. Смотришь так, а человек и не догадывается, что его изучают. Он будет естественен, искренен, не будет играть и изображать (при условии, что рядом нет какого-либо субъекта, перед которым наблюдаемый играет). И как много может рассказать это вот отражение. Как человек нервно покусывает губы, как слюнявит пальцы, чтобы перелестнуть страницу книги, как усиленно что-то ищет в сумке, высунув кончик языка, как косится в сторону соседа с презрительным выражением лица. Вообщем, много о чем можно узнать, просто понаблюдав. Интересно смотреть как на лице отображается мыслительный процесс, особенно если человеку приходится сочинять, т.е. придумывать какую-то историю, но не для фантастической книжки, а чтобы приукрасить свою жизнь. О, это очень дивная картина. Бегающие глаза, несколько нервные и прерывистые движения. А далее следуют попытки убедить собеседника в том, что только что было придумано. Смотришь на процесс подготовки, слушаешь рассказ, а внутренне смеешься. Интересный опыт, вообщем.

..а я вообще люблю наблюдать и придумывать истории увиденному..
пусть иногда бредовое или слишком невероятное, но все же..

@темы: Бред, Интересности, Мысли вслух

---

И каким ты был
Таким ты умрешь
Видать ты нужен такой
Небу котоpое смотpит на нас
С pадостью и тоской

.

Сидя на работе в субботу поямал себя на мысли, что в голове абсолютно пусто.. все, что там могло быть как-то разжижилось и куда-то утекло. Пытался сосредоточиться и поймать хотя бы какую-нибудь мысль, связанную с домом, семьей, творчеством или чем-либо еще, а она уользала, как песок сквозь пальцы буквально. И так в пустую сокращал я мышцы руки, пытаясь ухватить, а все безрезультатно.. единственно, что немного приблизилось к ладони и даже повертелось на ней - надо куда-то забиться так, чтобы отключиться от всего-всего-всего.. хотя бы на денек.. и чтобы там были только бумага, ручка, карандаш и еда.. больше ничего.. может быть это поможет хотя бы привести мозги в порядок.. потому что прострация подобного рода вызывает дискомфорт.. и главное, ведь на самом деле у меня все хорошо.. а вот такая вот байда с головой..

и постоянно хочется спать..

@темы: Бред, Мысли вслух, Самокопание

---

Мысли вслух..

Вчера мне напомнили что раньше я писал коротко, легко, весело и солнечно. Сейчас я не пишу. Не рисую и не придумываю. Где-то оно все усохло, забилось в угол и боиться вылезать. Я не помню, как складывать слова, чтобы они описали эмоции и чувства, чтобы выразили то, что в этот момент творится внутри.. какие-то вещи я вовсе перестал замечать, обращать внимание.. кажется, я все больше становлюсь обычным, серым, которых всегда боялся.. а может всегда им и был, просто выпендривался, пытаясь кому-то доказать, что я не такой, что я лучше.. не знаю.. но кажется, что что-то тает и тает и тает и тает, понемногу опустошая.. оставляя видимую оболочку, под котрой пустота..
Я забываю, что вижу, забываю, что хочу сказать, что хочу описать.. и как хочу описать.. буквально в понедельник вечером у меня, в пылу припадка повышенной температуры зарождались в голове красивые описания озноба, лихорадки, безумно тяжелых раскаленных век к которым прикасчались мои по обыкновению ледяные кончики пальцев, о том, как веки ужасно тяжелы и я боюсь их сомкнуть, несмотря на неистовое желание, потому что тогда ресницы переплетуться и загорятся.. но я все же сомкнул веки, ремницы переплелись, но остались целы.. утром я проснулся и не было даже следа этим мыслям, обрзам, не было тех единственно верных слов, способных передать ощущения заюолевания, температурного бреда..
Сегодня утром я просыпался под будильник* на работу.. впервые за последние время услышал свой первый будильник, звонящий в 6.00 утра.. всего 27 секунд мелодии.. но какой.. пусть я находился в полудреме и с чувствовм некоторого упадка сил в связи с пониженной температурой, но почему-то перед глазами сразу появились женские руки, красивые, ухоженные, с длинными пальцами, они переплетались, что-то делали.. опять же забыл то, что хотел описать, хотя до выхода из дома держал в голове.. это было безумно красивое видение.. тонкое, завораживающее, сладкое.. поэтому подъем был легкий и простой..

*

Я всего лишь хочу снова подружиться с вдохновением, снова широко раскрыть глаза и улыбаться каждому лучику солнца, каждому облаку, каждой птичке, зверушке, просто улбыться.. хочу придумывать и воплощать.. хочу наполняться.. хочу.. как бы эгоистично это не звучало..

размышления никак не связаны
с какими-либо разговорами
с кем-либо в последнее время

@темы: Мысли вслух, Настроение, Самокопание

---

Во мне просыпалось желание жить..

..в первый день осени..
Привет новому сезону. Надеюсь, я буду радостно подставлять лицо и раскинутые руки высокому осеннему небу и прохладным дождям, буду щуриться и улыбаться остывающему солнышку, грозить пальцем холодному ветру, забирающемуся под куртку, бросаться желто-красной листвой, пить в парках горячий чай или глинтвейн, кутаться в теплую "скотку", приятно проводить вечера дома или в гостях или в каких-нибудь кафе/пабах, мечтать и творить.. я бы этого очень хотел.. и я буду стараться делать все возможное, чтобы это исполнить..
Ну а пока в наличии имеется привычная комната, все с той же обстановкой, мама и все с этим связанное); работа через день, с недавним повышением; начало очередного концертного сезона, скорого марафона в начале сентября, а значит новые фотоотчеты; милого и заботливого персонального Щекастого Алеута рядом, всегда готового поддержать, помочь, подсказать, если надо врезать по чайнику, чтобы вставить мозг на место, а в целом трогательного и ласкового, но иногда депрящего.. ну и, к сожалению, ленность, мягкотелость, неуверенность в себе, упрямство, косноязычее, творческий застой, в чем-то глупость и наивность, комплексы, путанность в мозгах, туманное представление идеалов, будущего и т.п. Ну и так же, к сожалению, маловыполняемый список дел, поставленный в начале года.. что-то забываю, потом начинаю заново, что-то никак не получается, что-то все же стараюсь делать. Но, надо лучше, больше и эффективнее..да.
Конечно же, это новый виток спирали, который надо сделать-таки максимально эффективным. "Если хочешь изменить себя, начни с того, что измени то, чем занимаешься" говорил герой Джуда Лоу в "Потрошителях".. надо следовать его совету. Меняться, мовершенствоваться, в чем-то открываться, в чем-то наоборот, сдерживаться, но в целом - меняться.. и творить.. писать и снимать..
Как-то так, я думаю.. в этом году хочется, чтобы первый день осени запомнился таким.. а еще хочется как-то по-дурацки выделиться, как какому-нибудь первоклашке, типа большого белого бантика для девочек или огромного букета каких-нибудь гладиолусов для первой учительницы у мальчиков.. эх.. как давно это все было..

..а завтра нас просто может не быть под этими звездами..

@темы: Будни, Друзья, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Работа, Самокопание

---

Вслух об интимном..

Знаю, многим нравятся у девушек ямочки над копчиком. Они от них млеют. И действительно, иногда и это и правда смотрится очень трогательно, эротично и, даже, возбуждающе. Объяснить природу этого сложно, по крайней мере мне, но что-то притягательное в них есть.
Так же, как на мой взгляд, но это исключительно в зависимости от ситуации и других аспектов, пртягательно выглядит "впадинка" на ягодице, образующаяся при ходьбе. Так вот идешь себе, смотришь перед собой, а там идет какая-нибудь девушка, у которой приятная в визуальном плане попа, как-то так задерживаешь взгляд, а тут бац, и эта "впадинка".. и как-то улыбка становится шире, глаза, конечно, не блестят, слюни не текут. нет, но на душе становится приятнее)))
А еще, почему-то пое фильма "Адвокат дьявола", я стал очень часто обращать внимание на девичьи плечи. В них и правда есть что-то необычное, прятагательное. Иногда просто смотрю и прохожу мимо. иногда любуюсь, иногда хочется даже прикоснуться. Просто бывает какая-то навязчивая идея, провести рукой по плечу, по ключице и по основанию шеи.. т.е. вот реально "бзик": если симпатичны плечи и сама их обладательница. то вполне может возникнуть такое желание. Нет, за этим не идет следом желание обладать субъектом, переспать.. нет.. просто прикоснуться, не более.. но это конечно, все всегда тихо переживается внутри, лишь вызывая, опять же, широкую улыбку..
Да, мне нравится любоваться красивым девушками.. по-моему, это очевидно)))
И да, был бы у меня, талант, я бы обязательно написал какую-нибудь оду всем этим ямочкам, впадинкам и плечами, в лучших традициях какого-нибудь опального поэта, или даже хотя бы в лучших традициях поэта Вишневского, который часто острит своими двустишиями, совершенно не к месту и не впопад.. но, к сожалению. таланта у меня никакого нет, поэтому буду просто молча наслаждаться и улыбаться.. хотя какая бы могла быть ода ямочкам на спине)))

@темы: Личное, Мысли вслух

---

...

Люди довольно странные существа, со множеством сильных сторон. скрытых возможностей, мелких слабостей и рядом недостатков. У каждого они свои, поскольку каждый человек - личность, индивидуум, не похожий на других. Но при этом многие из них часто сталкиваются с какими-либо незначительными искушениями, будь то картошка в макдональдсе, вкусное пирожное, красивая вещь, симпатичный бармен или официантка.. список можно продолжать, каждый найдет что добавить из личного опыта.
Так же порой бывает, что все вокруг человека направляет и стимулирует его на пути к этой небольшой слабости, делает все, чтобы это свершилось.. но.. бывает, что единственным противником, препятствием на пути становится сам человек. Есть, конечно. проверенный способ: порция алкоголя (количество регулируется в зависимости от качества и градусов напитка). Вот тогда, как говорится, "море по колено", и можно забыть страхи, стеснение, неуверенность и прочие "подводные камни". Но, порой и алкоголь не справляется. Что-то все равно останавливает от действий, то ли жадность. то ли верность, то ли гордость и тщеславие, хотя внутренний голос говорит: действуй, ну же, попытайся, рискни, а вдруг.. но, голос глушится разумом, душой, верой или чем-то там еще, метафизическим и необъяснимым.. и лишний жир не появляется на боках, милое сиреневое платье оказывается в шкафу лучшей подруги, а симпатичная официантка скрывается в темном проеме двери барной подсобки.. и ты идешь в сторону от соблазна, бормоча себе что-то под нос: то ли слова ободрения и убеждения в верности позиции, то ли проклятия за несмелость, робкость и медлительность.. Выдастся ли еще один шанс? А если его не будет? Если все, завтра не будет тебя или того бармена, на кого смотрели все девушки в этот вечер? А если это была судьба, а ты ее вот так вот мимо себя, со спокойной совестью, а? А что если..
Но все эти если, они только "если". А по сути, все уже прошло. И благо, если судьба подарит человеку еще один шанс. Иогда, возможно, преодолев-таки все свои препоны, он сможет совершить то, к чему стремился давно.. Время покажет..

здесь холодно и одиноко, поговори со мной, Путник..

@темы: Личное, Мысли вслух

---

# Отец подарил кусочек берлинской стены. Такой небольшой кусочек, с элементом какого-то граффити. Это очень круто. И даже если это всего лишь дешевый туристический сувенир с обычным камнем хотя я сомневаюсь, это все равно круто. Очень знаково, что ли.. Еще сразу вспомнил "Небо над Берлином"..
# Допиваю третью кружку кефира. Может быть после этого живот перестанет предательски урчать дни напролет.
# В мире слишком много "Цифры".. нельзя забывать про "Аналог": кассеты, видеокассеты, письма, бумажные книги, друзья, соседи.. Надо больше аналога, несмотря на обественное мнение.. давайте писать друг другу письма: глупые, смешные, ни о чем или о чем-то очень-очень сокровенном. А? Вот просто так..
# Ожил второй сервак провайдера.. скачал "Квантовый скачок", буду смотреть.

@темы: Бред, Друзья, Мысли вслух, Семья, Точка зрения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра