Как-то на работе все странно. Кто-то уходит, кто-то переходит в другой отдел, кого-то просто выживают. По сути, меня это не касается. Я себе сижу и сижу, а все равно неприятно. Вроде и люди неплохие, но.. так звезды расположились.
Тесно знакомлюсь с работой районных судов, различной степенью отношения судей к работе и просто их человеческих качеств. Все люди разные..
А вообще, каждый раз возвращаясь с работы в башке полный кавардак. Вроде как и работаю, вроде что-то даже получается, в судебных заседаниях бываю, вроде и не блею там как барашек, а даже что-то нормально говорю, по делу. И с документами на месте вроде как тоже получается, может не все, но получается. А все равно какое-то такое дурацкое чувство того, что что-то не так. Дурацкое желание бежать прочь, куда-нибудь подальше. Что не то это. А с другой стороны, а что же тогда то? От чего я не буду бежать? Когда я перестану во всем стремиться к идеалу сразу, с первого раза, и пойму, что идеалов не бывает, а то, что есть можно привести к очень хорошим показателям, но только затратив силы, нервы и пр. Ведь надо же вступать наконец в полноценную взрослую жизнь, как у других. А не сидеть просто на стуле, опасаясь любых серьезных решений. И самое интересное, что вот оно, головой я все это понимаю. Понимаю, что не бывает всего и сразу, что ко всему надо привыкать, подстраиваться, присматриваться, вливаться. Где-то надо чем-то поступаться. А на деле все равно, как баран, бьюсь в свои ворота.
Вот и сегодня, возвращаясь с работы тоже думал, что так хочется ото всего этого убежать куда-нибудь. От совершенно непонятных движений на работе, от этой работы, от профессии хоть и начал понемногу нормально смотреть на суды, всего-то надо было несколько дел, где выносят решение в нашу пользу и где можно было немного поговорить) от города, от себя самого и своей наивной глупости. Хочется. Но не можется. Наверное, не хватает чего-то такого, чтобы все бросить и уехать куда-то за чем-то. Смелости, вероятно. Или просто старый добрый принцип "Держаться корней". Или лень.
А дома тоже забавно, интернет подкидывает буквально сразу информацию в тему мыслей. Сначала цитатник по Фраю случайных фраз сэра Макса: "Каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та еще…" А потом ЖЖ записью знакомой из института, которая пришла мне на смену редактором газеты:
«Депрессии у них, расстройства, кризисы и т.д.
Депрессия - слишком серьезный диагноз, который ставят неврологи и психиатры.
Кризис среднего возраста? Ну что ж - со всеми бывает. Надо из него выходить, менять ретроградные жизненные ценности, а не держаться за них как за чемодан без ручки - и выкинуть жалко, и нести неудобно.
Почему у матерей-одиночек не бывает психозов, неврозов, депрессий? Да все потому, что у них есть о ком заботиться. А не вешать нюни на всех и каждого и плакаться о своей трудной житухе.
Вы не думайте, что я там мерзотная девчонка какая-то, которая лишь умничать и пиздаболить горазда. Нифига.
Я в своем образе и подобии уникальная девушка. И уникальность моя в том, что я всегда выслушаю, поддержу, помогу, мозг вправлю. НО, но только в том случае, если человек готов мне поверить и следовать тому, что я скажу. А не упираться рогом и отстаивать свои ему самому ненужные интересы. Кто-то сказал, что есть две замечательные позиции: во все верить и во всем сомневаться. И обе они освобождают от необходимости думать. Отсюда и депрессии круглогодичные, и самокопания, и кризисы возраста, и разлады во взаимопонимании с окружающим миром.
Неужели это так здорово, засесть куда-нибудь поглубже в интернет, уйти в себя, общаться с какими-то странными людьми, лишь потому, что тебе кажется, что только они тебе помогут, ибо не знают твои отрицательные качества? А что будет, когда они узнают? Опять засядешь поглубже на сайты знакомств, опять будешь клеить сомнительных людей , опять будешь вываливать на них свои проблемы, опять будешь разоблачен, опять будешь искать новых инернет-знакомых? Не проще ли заняться самовоспитанием и прекратить с собственной расхлябанностью? А уже потом наладить отношения с родителями, братьями и сестрами, любимыми людьми, друзьями?
В чем секрет налаживания этих отношений - все просто: нужно быть терпимым к мнению другого человека. А не считать, что ты один-единственный пуп земли, которому все должны. Нифига никто тебе ничего не должен, пока ты сам не будешь кому-то должен.
Когда человека волнует только своя шкура - это печально. Это значит, что человек так и не научился отвечать за себя. А если не отвечает за себя, то не отвечает за других. И значит, на такого человека невозможно положится в трудную минуту - либо пройдет молча, либо предаст.
Предателей не прощают. Равнодушных одаривают равнодушием. К человечным людям тянутся.»
И так все это как-то и по голове стукнуло и в тоже время просто заставило улыбнуться. Вот оно все как, я не один такой. Но, на грабли-то все равно наступаю.
А вообще, это наверное все из-за плохого сна. Вот стоит лечь спать раньше обычного и все, сразу сниться какая-нибудь мутотень. Мне вот всю ночь снилось как я в метро брился. Хрень.
Но на самом деле, все это просто мандраж в преддверии ГОСов и защиты диплома.
UPD.: Вот и еще одно подтверждение. Гороскоп, который увидел у Ку Читать